Няяяяяяя, есть продолжение
Автору огромное спасибо за такой позитив.
23.01.2009 в 16:51
Пишет
Xronos:
"В лето..." Глава 2.Ну что, смотрю, мои мемуары будут пользоваться спросом, так что выкладываю вторую главу. На сей раз небольшое руководство по утренним подъемам с наименьшими потерями для общества.
Глава 2 Глава 2. Утро добрым не бывает?
Что, опять под щекой вибрирует ваш телефон, а на тумбочке/полу/подоконнике/в невесомости надрывается будильник? Опять, опять пришло это страшное мгновение, когда вашу бренную тушку резко выдергивают из цветных и красочных миров ваших снов. Да, стоит признать - утро наступило.
Перво-наперво не спешите снова закрывать глаза: хитрая техника перехитрит вас, напомнив о своем присутствии и непосредственно миссии всего через каких-то пару минут, как только вы расслабитесь, пока вы, путем нескольких действий не отключите дьявольский аппарат. Можно, конечно, и в одно действие это сделать, но, неправильно расчитав траекторию и приложенную силу, вы рискуете заполучить телефоном по литсу, что, беспорно, еще больше омрачит ваше пробуждение.
Итак, моск уже вяло включился в работу, хотите вы этого или нет. Открываем глаза.
Не пугайтесь, если в комнате темно! Вариантов только два: либо сейчас зима, либо вам пора мыть окна.
Если не уверенны в том, что на полу не лежит ничего громоздкого, а в воздухе не болтаются растяжки-зарядки для телефона, только и ждущие удобного момента, чтобы вы красиво навернулись, то лучше будет ползти.
Вы припозли на кухню. Включайте свет и чайник. Вы слишком медленно ползли до кухни, так что теперь опаздываете. Найдите в холодильнике самое простое в приготовлении и употреблении, а пока чайник закипает бегите в ванну. Если не успеваете укладываться по времени, то тренируйтесь по вечерам.
Тело уже более-менее проснулось, но разум еще немного спит. Включайте радио или телефизор. Новости стараемся пропускать мимо ушей: ну зачем вам еще больше негатива с утра пораньше? Идеально подойдут для прослушивания прогнозы погоды, астрологические гороскопы, программы типа "Как вернуть вашей губке мягкость и упругость?" и прочий незамысловатый бред. Из музыки выбираем что-нибудь иностранное, ненавязчивое и с яркопроглядываемым ритмом. Если после пятнадцати-двадцати минут после подъема вы еще чувствуете себя несколько "не здесь" и подолгу залипаете над чашкой с кофем, то можно в виде исключения включить песни Димачки или того страшного Парикмахера.
Предупреждение: Вышеобозначенные личности и их творчество применяются исключительно для шоковой терапии, так что подумайте дважды, нужен ли вам такой стресс с утра пораньше? Не милосерднее ли просто плеснуть остатками еще горячего кофе на колени?
Внимание:Ни в коем случае не рассматривайте с утра Шунечкины или Джосины фотки. Вы можете засмотреться и сильно опаздать. Джосину реальную фотку тоже лучше смотреть по реже, иначе в каждом прохожем он будет вам мерещиться, как мерещится он мне.
...Ну вот, после примерно часа сборов вы готовы выходить из дома. Проверьте в кармане ключи, выключите все электроприборы, оставьте календарик с Димачкой дома - вы и так уже опаздываете.
Ну вот вы и на остановке. Попытайтесь впихнуться в стоящую на светофоре маршрутку:
а) У вас получается это сделать. Потерпите, ребра будут ныть всего каких-то пару часов. Если вы хрупкая девушка вроде меня, то уж лучше постойте - остальные пассажиры вам тоже будут благодарны, если на резком повороте на них упадете вы, а не тот страшный бугай. Помните, что сверху определенно лучше.
б) Вы не влезаете в маршрутку. Да, там хватило бы места и на троих таких, как вы, но какая-то истеричная мамзелина вообразила, что за ее кровные двадцать рублей ее драгоценную тушку в блевотного цвета пуховике просто обязаны довезти с максимальным комфортом. Не переживайте и не раздражайтесь, улыбнитесь ей вслед (обязательно искренне) и езжайте на следущей: вас приятно удивит наличие этой самой маршрутки в ежедневной пробке на Ленинградке (или другом шоссе - в Москве везде с утра жопа).
Вот вы уже в метро. Внимание! Соберитесь на те две минуты, пока вы не отключитесь в поезде. Дело все в том, что замечательные, культурные жители и гости столицы уж очень любят толкнуть двери посильнее, чтобы сзади идущего не только отбросило назад на добрых полметра, но и пришибло в самом лучшем случае. Выбитые зубы и сломанные носы тоже высоко котируются среди наших милых и воспитанных граждан. (Я сейчас не про всех повально говорю - многие придерживают двери 
)
Итак, самое опасное позади - вы в поезде и можете спокойно отключаться под звуки музыки из вашего плеера или плеера соседа - главное не проспать нужную станцию. Не переживайте! Добрые попутчики еще добрые полдесятка раз наступят вам на ноги или рухнут на нас при резком торможении, столь оригинально проявляя заботу. Не будьте, в свою очередь, равнодушными - пройдитесь по максимальному количеству ног во время вашего выхода из вагона - это может кому-то очень даже помочь. Не забывайте, что это требует некоторой сноровки, так что потренируйтесь дома, лучше в шпильках.
Доброго вам утра!
URL записи
@темы:
веселое,
цитаты,
интересненькое
-
-
27.01.2009 в 16:49Маленькое пожалуйста.
-
-
28.01.2009 в 11:56-
-
28.01.2009 в 17:10Ну вообще я планирую, только тем для новых глав вокруг настолько много, что я теряюсь и ничего не пишу. Если есть какие-нибудь предложения по этому поводу, то я с радостью выслушаю и может быть даже напишу
-
-
04.02.2009 в 11:19