Любовь спасёт мир
16.03.2009 в 20:25
Пишет DDD:Маразм крепчал, или как я красил сгоревшие мониторы.
Рассказ о ебанутости госслужбы с картинками. Припадошным и беременным лучше не смотреть.На прошлой неделе, в пятницу, 13го, меня ошарашили две новости, как водится, хорошая - моя налоговая инспекция сгорела; и плохая - сгорела не вся, только один кабинет, к счастью, не мой, а соседний. Причем произошло это ровно за две недели до того, как я пополню стройные ряды безработных - спасибо товарищу Путену за мое счастливое детство, потому что тогда этого товарища еще не было.
Кабинет выгорел едва ли не полностью, но наибольший интерес представляла обугленная техника, в частности, широкоформатный лазерный принтер Xerox-5400, у которого, как назло, буквально третьего дня заменили картридж и фотобарабан (которые теперь можно было бы безболезненно спиздить и пропить, но поздно). Также, пострадал сканер, два ЖК-монитора, два системника и один ЭЛТ-монитор, который, собственно, и запалил все это хозяйство. Причем, полагаю, вышло забавно: сперва загорелся монитор, а стоящий рядом в дежурном режиме принтер обнаружил повышение температуры и включил свои вентиляторы для охлаждения, которые и раздули огонь - это чисто мои размышления на тему соучастия принтера в диверсионной деятельности монитора-самоубийцы. Как всегда, больше всего ущерба причинил не пожар, а его тушение, ибо нашим пожарным только дай порвать под девизом "все, что не сгорело - утопим", да поширять баграми во все стороны. Причем воды в кабинет, размером со среднюю кухню в многоэтажке, они вылили на удивление немного, всего лишь кубометра три и первый этаж (загорелось на втором) затопило даже менее чем наполовину. Также, были расхуярены все стекла - ощущение, что пожарные развлекались бросанием стульев в окна, и выворочена половина дверей на втором этаже, из-за чего во все кабинеты понаходило гари и копоти. Вообще, у меня порой складывается ощущение, что пожарным перед выездом на наряд дают спецзадание - причинить как можно больше дополнительного ущерба, чтобы впредь неповадно было. Ну да ладно, потушили и на том спасибо, тем более, что гореть было уже особо и нечему. Кстати, не хочу делать рекламу, но в живых остался только бесперебойник АПС, который стойко выдержал всю эту вакханалию и до самого утра продолжал бодро попискивать, будучи погребенным под обугленным столом и залитым беспредельствующими пожарными.
И еще к слову о пожарных, раз уж пошла такая пьянка, окна сгоревшего кабинета выходят аккурат на дежурку соседней пожарной части, буквально метров 50 разделяет два этих здания. Ладно, я могу понять, что у пожарных нюх притупился от постоянной копоти, но полыхающее здание в ночи уж не знаю, как можно было не заметить. Даже есть картинка в тему, правда, это не именно про нашу налоговую, но, полагаю, такова общая тенденция.
Все следственные мероприятия, как обычно и принято в госучреждениях, свелись к наказанию невиновных, поощрению непричастных, и активному поиску козла отпущения, на которого можно будет приписать ущерб. Как назло, подходящих кандидатур под рукой не было, ибо сотрудница из этого кабинета уже месяц как в отпуске, и вешать на нее собак было не очень удобно. В итоге, уболтали второго одмина взять вину на себя с обещанием все компенсировать, после чего была сочинена гениальная по своему абсурду бумага на тему, что он-де накануне принес самодельную розетку, вечером в нерабочее время вмонтировал ее в стену, а посреди ночи она сама по себе полыхнула. Вариант самодельной розетки утраивал всех, и похуй, что там загорелось на самом деле, ну да истина в государстве российском всегда котировалась не очень высоко.
Поскольку технику через две недели надо передавать в другую инспекцию, т.к. наша закрывается, в голове у нашей начальницы созрел гениальный план по выходу из ситуации (я всегда говорил, что бабы на высоких постах не к добру). Она собрала несколько человек, в т.ч. меня, и выдала спецзадание - отпидарасить эти оплавленные куски не-знаю-даже-чего, чтобы к понедельнику они блестели как у кота яйца. Мы ей пытались втолковать, что кагбэ особо пидарасить нечего, ибо пластиковая обшивка соплями растеклась по железным внутренностям, перемешавшись с сажей и копотью, а экраны у мониторов расхуярены на тысячи мелких кусочков пожарными баграми, и вообще, один хрен все это хозяйство не будет работать никогда, даже если его выпидарасить до дыр. Начальница была непреклонна - "Вычистить все так, чтобы не было похоже, будто мы все это на помойке нашли". "Помилуйте" - взмолился я - "Сейчас можно пойти на помойку и найти там много вещей, гораздо более похожих на оргтехнику, чем вот это все". Начальница была строга и непреклонна.
Прикинув хуй к носу, я вспомнил, что такие вещи отмываются исключительно водным раствором спирта, который нам для протирки никто не давать не будет, я озвучил озарившую меня идею. "Господа!" - сказал я - "Вы как знаете, а лично я к этой обгорелой хуйне и пальцем не прикоснусь. Надо чтобы блестело? Будет блестеть. А давайте-ка мы это все покрасим!". Идея была встречена с восторгом и тут же был снаряжен гонец за автокраской в баллончиках - 1 шт. черной, 1 шт. белой, и 2 шт. светло-серой для всего, на что не хватит белой и черной. Поскольку инициатива у нас всегда наказуема, красить было поручено мне, чему был только рад, ибо альтернатива таскать в кочегарку обгоревшие мебеля меня улыбала еще меньше. Собственно, чтобы вы повнятнее представили, о чем идет речь, предъявляю слайды.
Это - принтер-шахид (предположительно), который в девичестве именовался xerox-5400. Как видите, состояние тела остается желать лучшего - налицо массированные ожоги второй и третьей степени с обугливанием и омертвением как поверхностных слоев корпуса, так и низлежащих тканей.
Это - ЖК-монитор. На изображении видно сплющивание нижней конечности, расплавленной под действием высокой температуры, а также деформация челюстно-лицевого отдела корпуса. Четко выраженное окончательное трупное окоченение.
Это - ЭЛТ-монитор, виновник торжества и герой жаркой вечеринки. Вы можете мне не верить, но при жизни это на самом деле было монитором. Как видите, посмертные деформации не очень совместимы с его дальнейшей эксплуатацией. Указание навести марафет именно на этот, хм, прибор, вызвало наибольшее возмущение, ибо такое можно хоронить только в закрытом гробу с инвентарным номером на крышке.
Это - сканер, неплохой, между прочим, сканер. Был. На поверхности корпуса наблюдается характерная ожоговая пигментация. Пригоден для дальнейшего использования в качестве аквариума, ибо внутренности доверху залиты водой, что вызвало необратимый отек привода сканирующей каретки, несовместимый с жизнью.
На общей композиции видны также системники, герой-бесперебойник ну и еще немного по мелочам.
Ну и вся эта орг, с вашего позволения, техника - после покраски.
Сканер получился лучше всего и вообще выглядел как живой. Переносить его с места на место надо исключительно в горизонтальном положении, ибо из него, заразы, до сих пор течет в самых неожиданных местах.
Единственный в природе готишный черный принтер этой модели - дизайнеры ксерокса рвали бы волосы на жопах и в подмышках, увидев его. Труп можно отдать в детский садик или даже заведение среднего школьного возраста - пугать детей, причем, выставлять напоказ даже необязательно, достаточно исходящей от него жуткой вони. Кстати, заправленную в него накануне бумагу тоже спасти не удалось, ну да ладно, отрезамши желудок по макаронам не плачут.
Монитор был покрашен вместе с экраном. Вообще, была идея покрасить экран отдельно и черной краской, но она закончилась на принтере, что в предыдущей фотке, поэтому было выкрашено целиком. Альтернативный вариант - распечатать рабочий стол и приклеить его вместо экрана, но широкоформатный принтер-то как раз и сгорел.
А вот ЭЛТ-монитору, который всю эту вакханалию и устроил, покраска помогла не очень, все равно напоминает труп в последней стадии разложения. Воняет, кстати, примерно так же. Начальница сказала покрасить его в черный цвет, я предложил в зеленый, ибо так будет хотя бы веселенько. Сошлись на том, что лучше он уже выглядеть все равно не будет.
Системник теперь вообще выглядит как новый, а если его не вскрывать, то не узнаешь, что шлейфы сплавились между собой, а кулер соплями стек на видеокарту.
Телефон, ФТП-сервер от сканера и всякое по мелочам тоже было покрашено целиком.
Бесперебойник - единственная выжившая посреди этого вещь, который, даже будучи залитый пожарными, продолжал работать, работать, и еще раз работать. Пришлось его прикончить, чтобы не мучался - иначе заставили бы его не просто красить, но и обрабатывать дезодорантом, дабы отбить стойкий аромат. В молодости был белокожим, но афророссийский вариант тоже неплох.
Ну и фрагмент рабочего места в процессе покраски.
Теперь же остается только радоваться тому, что начальнице не взбрело в голову заставить нас все это починить.
Собственно, к чему это все. Ровно через две недели я ухожу из налоговой инспекции - в результате т.н. укрупнения, на котором кто-то делает нехилые бабки и карьерный рост, наша инспекция и еще две, объединяются в одну, с дислокацией в соседнем городе, куда предложено ездить на работу. Во-первых, мне такое счастье нафиг не упало. Ну то есть я понимаю, что для большого города добираться на работу два часа на машине - это вполне нормально и в порядке вещей, но для меня даже 10 минут пешком до работы - уже неблизко, а 15 минут - ниибацо далеко и надо искать работу поближе. И во-вторых, предлагаемое мне место - с понижением в должности (куда уж ниже-то?), да к тому же не программиста, а хуй-пойми-кого на вводе каких-то бумажек. В общем. России программисты не нужны, так и передайте Медведеву, а то его подручные там наверное водят за нос. Кроме того, за без малого 8 лет государственной службы, я окончательно убедился, что карьеру тут можно сделать лишь вылизывая бесконечные задницы вышестоящих, в противном случае, максимум, что мне может светить к пенсии - это должность начальника отдела из 3х человек, которого будут вызывать только при случае, когда некого выебать. Покраска сгоревших мониторов стала последней каплей, после которой я навсегда утратил веру в то, что госслужба занимается чем-то еще, кроме разбазаривания народных средств, да зарывания талантов в землю на глубину до двух метров включительно.
Но и это еще не все, сегодня последовало продолжение банкета. Издан приказ, согласно которому мы, три одмина, должны организовать круглосуточное дежурство в серверной, на предмет принятия экстренных мер в случае возгорания или иных особых обстоятельств, во избежание повторения подобных инцидентов. Так что, готовлюсь к работе в ночные смены, или сутки через двое, это уж как они там сами решат, но последние две недели госслужбы запомнятся мне теперь на всю оставшуюся жизнь. Закрадывается подозрение, что нами руководят обкуренные наркоманы, которые издают приказы чисто для поржать. Скептикам сразу замечу - у серверов сутки расписаны по минутам, в нерабочее время они непрерывно занимаются кучей всяких бесполезных вещей - бэкапами, техпроцессами, оптимизацией баз и прочей пропагандистской деятельностью.
К счастью, через две недели я уйду из этого паноптикума придурков и стану официальным безработным. Пойду в таксисты, или, уж на совсем худой конец, буду бутылки собирать. Все лучше, чем сгоревшие мониторы красить или иной странной хуйней страдать.
URL записиРассказ о ебанутости госслужбы с картинками. Припадошным и беременным лучше не смотреть.На прошлой неделе, в пятницу, 13го, меня ошарашили две новости, как водится, хорошая - моя налоговая инспекция сгорела; и плохая - сгорела не вся, только один кабинет, к счастью, не мой, а соседний. Причем произошло это ровно за две недели до того, как я пополню стройные ряды безработных - спасибо товарищу Путену за мое счастливое детство, потому что тогда этого товарища еще не было.
Кабинет выгорел едва ли не полностью, но наибольший интерес представляла обугленная техника, в частности, широкоформатный лазерный принтер Xerox-5400, у которого, как назло, буквально третьего дня заменили картридж и фотобарабан (которые теперь можно было бы безболезненно спиздить и пропить, но поздно). Также, пострадал сканер, два ЖК-монитора, два системника и один ЭЛТ-монитор, который, собственно, и запалил все это хозяйство. Причем, полагаю, вышло забавно: сперва загорелся монитор, а стоящий рядом в дежурном режиме принтер обнаружил повышение температуры и включил свои вентиляторы для охлаждения, которые и раздули огонь - это чисто мои размышления на тему соучастия принтера в диверсионной деятельности монитора-самоубийцы. Как всегда, больше всего ущерба причинил не пожар, а его тушение, ибо нашим пожарным только дай порвать под девизом "все, что не сгорело - утопим", да поширять баграми во все стороны. Причем воды в кабинет, размером со среднюю кухню в многоэтажке, они вылили на удивление немного, всего лишь кубометра три и первый этаж (загорелось на втором) затопило даже менее чем наполовину. Также, были расхуярены все стекла - ощущение, что пожарные развлекались бросанием стульев в окна, и выворочена половина дверей на втором этаже, из-за чего во все кабинеты понаходило гари и копоти. Вообще, у меня порой складывается ощущение, что пожарным перед выездом на наряд дают спецзадание - причинить как можно больше дополнительного ущерба, чтобы впредь неповадно было. Ну да ладно, потушили и на том спасибо, тем более, что гореть было уже особо и нечему. Кстати, не хочу делать рекламу, но в живых остался только бесперебойник АПС, который стойко выдержал всю эту вакханалию и до самого утра продолжал бодро попискивать, будучи погребенным под обугленным столом и залитым беспредельствующими пожарными.
И еще к слову о пожарных, раз уж пошла такая пьянка, окна сгоревшего кабинета выходят аккурат на дежурку соседней пожарной части, буквально метров 50 разделяет два этих здания. Ладно, я могу понять, что у пожарных нюх притупился от постоянной копоти, но полыхающее здание в ночи уж не знаю, как можно было не заметить. Даже есть картинка в тему, правда, это не именно про нашу налоговую, но, полагаю, такова общая тенденция.
Композиция "Пожар в налоговой инспекции".
Все следственные мероприятия, как обычно и принято в госучреждениях, свелись к наказанию невиновных, поощрению непричастных, и активному поиску козла отпущения, на которого можно будет приписать ущерб. Как назло, подходящих кандидатур под рукой не было, ибо сотрудница из этого кабинета уже месяц как в отпуске, и вешать на нее собак было не очень удобно. В итоге, уболтали второго одмина взять вину на себя с обещанием все компенсировать, после чего была сочинена гениальная по своему абсурду бумага на тему, что он-де накануне принес самодельную розетку, вечером в нерабочее время вмонтировал ее в стену, а посреди ночи она сама по себе полыхнула. Вариант самодельной розетки утраивал всех, и похуй, что там загорелось на самом деле, ну да истина в государстве российском всегда котировалась не очень высоко.
Поскольку технику через две недели надо передавать в другую инспекцию, т.к. наша закрывается, в голове у нашей начальницы созрел гениальный план по выходу из ситуации (я всегда говорил, что бабы на высоких постах не к добру). Она собрала несколько человек, в т.ч. меня, и выдала спецзадание - отпидарасить эти оплавленные куски не-знаю-даже-чего, чтобы к понедельнику они блестели как у кота яйца. Мы ей пытались втолковать, что кагбэ особо пидарасить нечего, ибо пластиковая обшивка соплями растеклась по железным внутренностям, перемешавшись с сажей и копотью, а экраны у мониторов расхуярены на тысячи мелких кусочков пожарными баграми, и вообще, один хрен все это хозяйство не будет работать никогда, даже если его выпидарасить до дыр. Начальница была непреклонна - "Вычистить все так, чтобы не было похоже, будто мы все это на помойке нашли". "Помилуйте" - взмолился я - "Сейчас можно пойти на помойку и найти там много вещей, гораздо более похожих на оргтехнику, чем вот это все". Начальница была строга и непреклонна.
Прикинув хуй к носу, я вспомнил, что такие вещи отмываются исключительно водным раствором спирта, который нам для протирки никто не давать не будет, я озвучил озарившую меня идею. "Господа!" - сказал я - "Вы как знаете, а лично я к этой обгорелой хуйне и пальцем не прикоснусь. Надо чтобы блестело? Будет блестеть. А давайте-ка мы это все покрасим!". Идея была встречена с восторгом и тут же был снаряжен гонец за автокраской в баллончиках - 1 шт. черной, 1 шт. белой, и 2 шт. светло-серой для всего, на что не хватит белой и черной. Поскольку инициатива у нас всегда наказуема, красить было поручено мне, чему был только рад, ибо альтернатива таскать в кочегарку обгоревшие мебеля меня улыбала еще меньше. Собственно, чтобы вы повнятнее представили, о чем идет речь, предъявляю слайды.
Это - принтер-шахид (предположительно), который в девичестве именовался xerox-5400. Как видите, состояние тела остается желать лучшего - налицо массированные ожоги второй и третьей степени с обугливанием и омертвением как поверхностных слоев корпуса, так и низлежащих тканей.
Это - ЖК-монитор. На изображении видно сплющивание нижней конечности, расплавленной под действием высокой температуры, а также деформация челюстно-лицевого отдела корпуса. Четко выраженное окончательное трупное окоченение.
Это - ЭЛТ-монитор, виновник торжества и герой жаркой вечеринки. Вы можете мне не верить, но при жизни это на самом деле было монитором. Как видите, посмертные деформации не очень совместимы с его дальнейшей эксплуатацией. Указание навести марафет именно на этот, хм, прибор, вызвало наибольшее возмущение, ибо такое можно хоронить только в закрытом гробу с инвентарным номером на крышке.
Это - сканер, неплохой, между прочим, сканер. Был. На поверхности корпуса наблюдается характерная ожоговая пигментация. Пригоден для дальнейшего использования в качестве аквариума, ибо внутренности доверху залиты водой, что вызвало необратимый отек привода сканирующей каретки, несовместимый с жизнью.
На общей композиции видны также системники, герой-бесперебойник ну и еще немного по мелочам.
Ну и вся эта орг, с вашего позволения, техника - после покраски.
Сканер получился лучше всего и вообще выглядел как живой. Переносить его с места на место надо исключительно в горизонтальном положении, ибо из него, заразы, до сих пор течет в самых неожиданных местах.
Единственный в природе готишный черный принтер этой модели - дизайнеры ксерокса рвали бы волосы на жопах и в подмышках, увидев его. Труп можно отдать в детский садик или даже заведение среднего школьного возраста - пугать детей, причем, выставлять напоказ даже необязательно, достаточно исходящей от него жуткой вони. Кстати, заправленную в него накануне бумагу тоже спасти не удалось, ну да ладно, отрезамши желудок по макаронам не плачут.
Монитор был покрашен вместе с экраном. Вообще, была идея покрасить экран отдельно и черной краской, но она закончилась на принтере, что в предыдущей фотке, поэтому было выкрашено целиком. Альтернативный вариант - распечатать рабочий стол и приклеить его вместо экрана, но широкоформатный принтер-то как раз и сгорел.
А вот ЭЛТ-монитору, который всю эту вакханалию и устроил, покраска помогла не очень, все равно напоминает труп в последней стадии разложения. Воняет, кстати, примерно так же. Начальница сказала покрасить его в черный цвет, я предложил в зеленый, ибо так будет хотя бы веселенько. Сошлись на том, что лучше он уже выглядеть все равно не будет.
Системник теперь вообще выглядит как новый, а если его не вскрывать, то не узнаешь, что шлейфы сплавились между собой, а кулер соплями стек на видеокарту.
Телефон, ФТП-сервер от сканера и всякое по мелочам тоже было покрашено целиком.
Бесперебойник - единственная выжившая посреди этого вещь, который, даже будучи залитый пожарными, продолжал работать, работать, и еще раз работать. Пришлось его прикончить, чтобы не мучался - иначе заставили бы его не просто красить, но и обрабатывать дезодорантом, дабы отбить стойкий аромат. В молодости был белокожим, но афророссийский вариант тоже неплох.
Ну и фрагмент рабочего места в процессе покраски.
Теперь же остается только радоваться тому, что начальнице не взбрело в голову заставить нас все это починить.
Собственно, к чему это все. Ровно через две недели я ухожу из налоговой инспекции - в результате т.н. укрупнения, на котором кто-то делает нехилые бабки и карьерный рост, наша инспекция и еще две, объединяются в одну, с дислокацией в соседнем городе, куда предложено ездить на работу. Во-первых, мне такое счастье нафиг не упало. Ну то есть я понимаю, что для большого города добираться на работу два часа на машине - это вполне нормально и в порядке вещей, но для меня даже 10 минут пешком до работы - уже неблизко, а 15 минут - ниибацо далеко и надо искать работу поближе. И во-вторых, предлагаемое мне место - с понижением в должности (куда уж ниже-то?), да к тому же не программиста, а хуй-пойми-кого на вводе каких-то бумажек. В общем. России программисты не нужны, так и передайте Медведеву, а то его подручные там наверное водят за нос. Кроме того, за без малого 8 лет государственной службы, я окончательно убедился, что карьеру тут можно сделать лишь вылизывая бесконечные задницы вышестоящих, в противном случае, максимум, что мне может светить к пенсии - это должность начальника отдела из 3х человек, которого будут вызывать только при случае, когда некого выебать. Покраска сгоревших мониторов стала последней каплей, после которой я навсегда утратил веру в то, что госслужба занимается чем-то еще, кроме разбазаривания народных средств, да зарывания талантов в землю на глубину до двух метров включительно.
Но и это еще не все, сегодня последовало продолжение банкета. Издан приказ, согласно которому мы, три одмина, должны организовать круглосуточное дежурство в серверной, на предмет принятия экстренных мер в случае возгорания или иных особых обстоятельств, во избежание повторения подобных инцидентов. Так что, готовлюсь к работе в ночные смены, или сутки через двое, это уж как они там сами решат, но последние две недели госслужбы запомнятся мне теперь на всю оставшуюся жизнь. Закрадывается подозрение, что нами руководят обкуренные наркоманы, которые издают приказы чисто для поржать. Скептикам сразу замечу - у серверов сутки расписаны по минутам, в нерабочее время они непрерывно занимаются кучей всяких бесполезных вещей - бэкапами, техпроцессами, оптимизацией баз и прочей пропагандистской деятельностью.
К счастью, через две недели я уйду из этого паноптикума придурков и стану официальным безработным. Пойду в таксисты, или, уж на совсем худой конец, буду бутылки собирать. Все лучше, чем сгоревшие мониторы красить или иной странной хуйней страдать.
Похоже у гигантов жанра сёдзё, таких как "Каре Кано" и "Мёд и Клевер" может появиться достойный конкурент.
